Pensées en masse

L'espoir me fait vivre...
Et mourir à petit feu.
Je ne peux m'empecher d'esperer, meme en sachant que c'est totalement futile et inutile.
Mais n'est il pas plus douloureux encore que d'etre fixé sur son sort, négativement...

L'espoir n'est en fait qu'un refus d'une réalité douloureuse. Se dire que c'est encore possible, que tout pourrait s'arranger, ce n'est rien d'autre que de refuser ce qu'il se passe.

Une fois que l'on ne peut plus reculer, quand plus aucun espoir n'est permis, nous sommes perdus, désorientés...
Alors que, quand on peut encore entrevoir une infime possibilité de changement positif, il nous arrive des moments de bonheur. Des moments ou on se voit dans un avenir beau, brillant, heureux...
Ce sont ces moments qui font vivre l'espoir.
SInon, à quoi servirait-il?


En effet, esperer quelque chose qui n'arrivera pas, qui n'arrivera plus, etc... en vain...
C'est etre aveugle.
Et parfois, pour avancer dans la vie, il faut souffrir, se dire que "ca y est, ca ne changera plus" .
Car si l'on continue à esperer quelque chose d'autre, on reste fixé sur cette idée, il est alors impossible d'entrevoir autre chose, une autre réalité, une autre option que celle qu'on espere.
Esperer nous fait mal... car ce qu'on désire n'arrive pas.
Mais on attend encore, plus qu'en vain!


Si je n'avais pas autant d'espoirs, que se passerait-il?
Qu'adviendrait-il de moi?
Serais-je "meilleure", ou au contraire, bien pire?
Serais-je plus heureuse, ou aigrie et triste?


Le fait est qu'on ne change pas sa facon de voir les choses.
L'espoir sera toujours la, en moi, il continuera de vivre grace à ses petits moments de bonheur.
Tellement infime, et si triste quand on revient , cruellement, à la réalité...

Le sable était chaud sous mes pieds.
La mer, de son bleu reflétant le soleil, me faisait plisser les yeux quand je la regardais...
Je ne souhaitais alors qu'une chose...
Poser le peu de choses que j'avais en mains, courir vers cette eau à grandes enjambées, me fichant pas mal des grains de sables virevoltant a 10cm à la ronde, recouvrant alors d'une fiche couche toutes ces belles dames couleur bronze...
Sentir le sable entre mes doigts de pieds, sa chaleur, et, me rapprochant de l'océan, son humidité...
Quel bonheur...

Sauter la tete la première dans cette grande étendue n'étant que sel...
Mes yeux me piqueraient, mais qu'importe.. MOn corps tout entier flotterait dans cette eau, caressant chaque partie de ma peau. Je me laisserais enfin bercer, sans bouger, par les remous des vagues tiedes...

Je nagerais loin, tres loin, jusqu'à ne plus apercevoir que des fourmis la bas, sur la cote. Je serais une sirene!
L'océan serait à toi moi!

Et je reviendrais alors vers ces fourmis, je sortirais de l'eau, victorieuse, heureuse, mes cheveux et mon corps dégoulinants, les gouttes arrivants jusqu'à mes pieds, se réchauffant dans le sable brulant...
Encore une fois, je courerais la ou je pourrais faire comme ces autres... Me secher au soleil...

Ah... Si seulement je pouvais courir...

Je le regarde.. Il dort, totalement nu, sur mon lit, aux draps de satin.
Sa peau, qu'illumine le soleil, est legerement bronzée.
Je m'approche de lui...

Tiens, ya un ptit poil la .. Deux centimetres plus loin meme constatation. Mais il y a des boutons aussi!
Evidement, quand il fait noir, ces petits defauts ne se remarquent pas...

Il se retourne. MAIS OH! MON ! DIEU! (comme dirait l'autre) Il est couvert de boutons! C'est infect! Et il touche mes draps!! Il faudra les désinfecter !! C'est pas possible! Mon dieu mon dieu! Jai touché ca...
Mais il faut qu'il parte! Avec ma chance il va tomber fou amoureux de moi..
Ah mais non hein! Je refuse je proteste je m'indigne je m'offusque! Ya qu'à moi que ca arrive ou quoi?!

Bon... Qu'est ce que je fais?! Je vais plus savoir ou me mettre quand il va se réveiller! Quelle idée de l'avoir ramené aussi..
Que tu es idiote c'est pas possible ma fille...
Bon.. ben.. mmh.. comment faire mais comment faire?!
Et pourquoi il est pas encore réveillé?!
On n'a pas fait tant de trucs que ca hier..
Enfin.. Une fois la.. la table, ca fait deux. Le mur trois, .. Quatre cinq le lit.. Ouais.. Oke.. Quand meme.
MAIS BON! J'suis debout moi! Il n'a qu'à en faire autant et s'en aller!

...

Le seche cheveux cachait le bruit de la sonnerie de mon téléphone portable.

La serviette de bain par terre, l'armoire est grande ouverte.
J'applique deux ou trois couches de creme hydratante sur mes jambes.
Mon choix se porte enfin son un porte-jaretelle noir, le string et le soutien-gorge de la meme couleur.
J'enfile lentement les bas.
Pas de flèches...

J'appose du rouge sur mes levres. Il est mat, et d'un rouge aussi vif que le sang.
Le crayon noir appliqué sur mes yeux en fait ressortir toute la sensualité...
La laque, le parfum, le vernis à ongle, ...
Habillée par un décolleté plongeant mettant plus qu'en valeur ma poitrine, ainsi que d'une jupe assez courte noire, je pense etre fin prete pour cette soirée.

Je suis lavée, coiffée, maquillée, habillée, parfumée.
Le gel douche a été choisi avec soin, il sentira bon pendant plusieurs heures.
Mes cheveux, grace à la laque, ne devraient pas tomber, et garder cette belle pose que j'ai mis du temps à leur donner.
Les couleurs et les accessoires dont je me suis servie pour redonner de la vie à mes joues, de la vivacité aux levres, et de la profondeur aux yeux sont parfaites, tout est accordé, sans aucun faux pas.
Mes nouveaux vetements, achetées pour l'occasion, font de moi une 'perle rare'. Pas de vulgarité tout en restant sensuelle.
Quant au parfum, tres leger, pas le moins du monde écoeurant, placé anx endroits stratégiques..

Un dernier coup de fil était à passer.
Mais la soirée était deja annulée.

Je retourne dans la salle de bain, ramasse la serviette, prend le démaquillant.
Tant de temps perdu...

Je ne sais pas quoi lui dire.. je ne sais pas comment le lui dire... J'ai peur de le lui dire...
J'ai peur d'etre une emmerdeuse de premiere catégorie. Je ne veux pas ressembler à toutes ces femmes qui ralent et se plaignent... Je ne veux pas qu'il pense "Encore.. elle m'énerve.."
Je ne veux pas lui faire perdre son temps..
Et en meme temps... En meme temps je veux qu'il s'occupe de moi.


"J'aurais voulu une réponse, bien entendu.. je voulais pas te faire chier, je suis désolée si c'est le cas, je suis vraiment, vraiment, vraiment désolée.. J'hésite entre te dire que je veux te laisser tranquille, qu'encore une fois, j'veux pas etre cette fille chiante... Et de l'autre coté... j'aurais voulu que tu me montres que tu tenais un peu à moi... Que toutes ces années, j'n'ai pas esperé dans le vide..
Si vraiment comme tu le dis, tu m'aimes.. Alors dis moi.. Dis moi comment tu fais, pour ne pas vouloir me parler à chaque seconde, comment tu fais pour que je ne te manque pas chaque seconde? Comment tu fais pour ne pas esperer chaque seconde? Comment tu fais pr ne pas souffrir de me voir avec un autre? comment tu fais pour supporter mes absences? Comment tu fais pour parfois ne pas avoir envie de moi...
Dis moi, dis le moi, ca pourrait m'aider.

Je ne pourrai sans doute jamais me passer de toi. J'aimerais que ce soit réciproque. Mais jamais ca ne le sera.
Je veux qu'on s'occupe de moi! Je veux qu'on m'offre des cadeaux et qu'on me dise des choses gentilles et adorables, meme si je peux trouver ca 'neuneu'. Je veux que tu me dises que tu tiens à moi, je veux que tu me prennes dans tes bras, et je veux ...
Je veux plus etre celle qui donne, sans compter , et sans recevoir!
Je mérite de l'attention et de l'amour! "


C'est apres ca qu'on se sent con, stupide, au fond du goufre.
Et avec ca, pas de réponse...
Si on se sentait au fond du gouffre, mnt, nous y sommes...

Je me souviens d'une chanson de Cher "heart of stone".
Elle nous demande si , parfois, on n'aimerait pas avoir un coeur de pierre...

A cette question, j'aime à répondre que j'en ai un. Bien sur parfois j'ai mes faiblesses... Mais il faut les éliminer au plus vite.
Prenez par exemple l'amour.. la plus belle preuve de faiblesse au monde. J'ai failli me laisser avoir par cette chose affreuse pour faibles! Sisi!
Heureusement maintenant c'est fini, et je ne veux plus me laisser avoir..

Quelle horreur qu'est l'amour! Enfin pas tout à fait. Il faut avoir de l'amour, juste... Pour soi!

On pourrait dire que c'est pcq j'ai souffert et vécu des expériences pas tres rigolotes, ce ne serait pas tout à fait faux, mais justement.. J'ai compris ce que ca valait.. Et ca ne vaut pas gd chose.

Dans la vie, il faut etre fort, ne pas se fier aux autres, mais juste à soi. Agir comme on veut, sans penser aux autres..

Ne pas se laisser avoir par de gentilles paroles mielleuses!!

Oh oui... Je suis forte et je compte bien le rester.

Envie d'écrire et pourtant, pensées en bordel pas possible. Fatiguée, tres fatiguée, pourtant, j'ai dormi tard. Enfin.. j'ai somnolé jusque tard..:) Toujours est il que je n'arrete pas de bailler, c'est.. Comment dire.. Stressant. Mais soit, je ne vais pas parler de ca ajd, pas maintenant.
Mais de quoi dooonc pourrais je vous parler?
De mon envie de mariage!!
C'est vrai, depuis qq temps, j'ai envie d'un mariage haut en couleur!
Enfin.. Surtout blanc.
Juste pour la robe et les cadeaux bien entendu.
J'aimerais une belle robe, avec un corset pour le haut, une longue traine pour la jupe, qui mettrait mes fesses en évidence!
De belles chaussures blanches talons aiguilles , peut etre un voile, je ne me suis pas encore décidée.
En meme temps, il me faudra dix ans pour trouver le mari.. Moi et l'amour, ca a toujours fait deux.
Et n'empeche... M'imaginer me mariant...

"Je suis dans ma belle robe blanche, faut pas que je marche dessus, elle m'a couté la peau des fesses! Mais elles, elles sont tellemnt belles la dedans... Enfin soit! Essaie de te concentrer pour pas te planter avec ces ******* de talons! Quelle idée aussi! Le jour le plus stressant de ta vie mettre des chaussures immarchables! Bon allez, la musique va commencer, faut avancer.. MON PERE?! Il est ou le vieux?! Ah il est  la..
- Papa.. J'veux pas y aller, j'veux pas m'marier!! C'est de la folie.
- Moi non plus ma fille, j'veux pas que tu te maries!!
- Mais enfin mais c'est trop tard mnt faut que j'y aille! J'me suis qd meme pas cassé le cul pendant 5 ans à organiser le mariage parfait pour tout envoyer en l'air mnt!!
- C'est APRES que tu t'enverras en l'air!
"
Tout ca bien sur, en essayant de garder un sourire forcé, malgré le stress de vivre durant toute une vie avec un seul homme , et le stress de se planter la gueule sur le tapis rouge à cause de ces foutues chaussures!!!

"Bon ca y est.. La musique est supeeeeeeeeeeeer, j'ai juste envie de m'enfuir en courant et en hurlant, mais touuuuut va bien. Allez, il est la.. J'ai mis 10 ans à la trouver celui la, j'vais pas l'larguer pile le jour de mon mariage! Puis j'veux mes cadeaux quoi merde...
Ah, j'pense que c'est la que papa doit me lacher.. Papaaaa,; lache moiiiii. Ah, ca y est... Pfiiuuuuuu.
A coté de l'autre grand dodu mnt. Mon futur mari.. mon futur mari.. OH MON DIEU JE VAIS ME MARIER!!!! Surtout tais toi! Pense pas tout haut Anette!

Bon sang qu'il est lent ce pretre... En plus j'parie que derriere tous les invités mattent mon cul... Bha en meme temps ils n'ont que ca à regarder.. On est la pour ca aussi... Faut les comprendre. Apres ils vont se ruer sur l'apéro. Bande de pique assiettes! Pendant que nous, on sera obligé d'aller entendre toutes les félicitations hypocrites de la famille.
Heureusement que j'ai biein choisi les demoiselles d'honneur. Aaah, les amies.. Ca c'est pour la vie. On devrait plutot faire des mariages d'amis. Ca a moins ca pourrait durer! Les vrais amis.. C'est tellement rare... L'homme de sa vie aussi mais bon.. Soit! Concentre toi! Ce serait con de rater le 'oui je le veux"! Tu serais dans un beau petrin ma fille! Tout le monde te regarderait et toi tu saurais pas pourquoi! Alors chut mnt! Laisse tes neurones et tes pensées jouer au billard!"

Oui... C'est assez drole de s'imaginer allant jusqu'à son futur mari, devant le pretre, au bras de son pere...
Peut etre qu'un jour...
Enfin!!! Si c'est le cas.. Il me faudra bien 5 ans pour organiser le tout!!
Ue salle époustouflante, avec des flutes et des verres à vins à tomber par terre.
Faudra que je me fasse refaire les dents.. Aller chez un relookeur aussi...Le maquillage et la coiffure... quelle teigne!
Puis choisir les demoiselles d'honneur. Peut etre aurais je encore assez d'amis pour les prendre.. J'espere. J'espere ne pas les perdre. Mais apres, il faudra les choisir... 4 demoiselles d'honneur? N'est ce pas un peu bcp? Noooooooooon!
Apres tout, ce sera mon mariage, j'ferai c'que j'veux!!
Je leur choisirai de belles robes!!
Et puis il faudra...
Soit..
Si j'aspire à me marier, c'est sans doute plus pour l'organisation que ca demande que pour me marier avec un homme.
On devrait pouvoir louer un faux pretre dans une église. Ca , ce serait top!

Cette question, tout le monde se l'est sans doute deja posée.
Souvent on agit, on agit sans savoir, sans meme parfois vouloir.. Et on se dit que ce n'est pas nous...
Alors qui sommes nous? Oui, qui est on finalement?! Pourquoi en tant que nous n'aurions nous pas le droit de tt faire, meme les choses les plus contradictoires, paradoxales?
Pourquoi suivre un chemin strict? Pourquoi ne pas prendre d'autres sentiers entre temps...
La réponse à la question n'existe surement pas. Chaque etre humain est complexe, chacun fera un jour ou l'autre qqch qui ne lui 'ressemble' pas.

Joue t-on un role? Agissons-nous en prenant quelq'un pour modele? Suivons nous exactement ce modele?
Quoiqu'il arrive, role ou pas role, jamais nous ne pourrions etre qqn d'autre que nous meme... C'est mathématique meme, dirais je...

Se trouver. Savoir qui nous sommes. Ou nous allons. Ce que nous voulons. Etc... Je pense que dans la vie, il faut savoir se poser les bonnes questions.
Se demander chaque matin 'qui suis je?' n'apportera jamais, je pense, de réponse concrete.
Qu'on ait un caractere de chien, qu'on soit timide, qu'on soit méchant, gentil, qu'on copie le caractere d'un autre, nous resterons toujours nous meme.

Qu'est ce que je veux?
Cette question me semble etonnement pertinente. Parfois on a la certitude de vouloir une vie 'comme ca', parfois on ne sait pas du tout quel but se donner... Mais c'est la la question qu'il faut avoir en tete, ne pas commettre (trop) d'erreurs est assez simple... Il suffit de savoir ce que l'on veut. Malheureusement, ce n'est pas toujours facile de mettre le doigt sur ses désirs..


Bref.. Toutes ses divaguations pour vous dire que finalement... je ne sais pas qui je suis!
Je ne sais pas quel role je joue. Je ne sais pas ce que je veux vraiment. Je ne sais pas quoi faire...
Suis je timide ou extravertie? Je veux du cul ou de l'amour?
Peut etre vaut il mieux ne pas se poser de questions, laisser la vie suivre son cours, toujours en essayant de faire au mieux pour etre heureux...
Mais réfléchir, toujours, avant d'agir...

Je me souviens encore de ma première fois...
Je n'étais pas amoureuse, il n'était pas beau. Ce n'était pas non plus ma véritable première fois... Mais soit.
Ma première impression, qd elle me pénétra, fut , je cite : "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIE".
Je m'étais deja entrainée auparavant, j'avais un accessoire pour ce faire, mais la sienne était deux fois plus grosse que mon vibromasseur!
Mon entrainement ne fut d'aucune utilité!
Pendant 20 minutes donc, j'ai souffert d'avoir ce truc qui me rentrait dedans, me sortait dehors, et recommencait encore...
Pour le faire s'arreter.. Une seule solution : la simulation!!! J'ai eu beau crier, griffer, prendre une respiration des plus halletantes, et d'autres encore, rien n'y fit! Quand l'homme a démarré... L'homme a du mal pour s'arreter...

Enfin... Les 20 dernieres minutes ont été plus.. reposantes..
Je pense que j'en ai tellement souffert qu'à la fin, je ne sentais plus rien.
Bref... Ne retenons que le meilleur de cette soirée : le ptit verre du début.

Aujourd'hui, j'avais décidé de travailler un peu... Mais le fait est que, me retrouvant seule devant ces feuilles entachées de symboles mathématiques latexés, l'envie de dormir fut plus forte que l'envie de comprendre ces foutues démonstrations inutiles.

Encore maintenant, je suis envahie d'une crise de baillements incessante... Pourtant mes nuits ne sont pas pittoresques... Elles consistent toutes à etre couchée sur mon lit, essayant tant bien que mal de se réchauffer les pieds, pour enfin pouvoir mettre le mode *off* sur mon cerveau qui, bien entendu, a oeuvré tel un forcené toute la journée. Huit à dix heures de sommeil devraient suffire, mais il n'en est rien.. Et dès le lever, cette envie irrésistible de sommeiller me reprend. Et alors, mon divan devient mon meilleur ami... La télé mon somnifère préféré... Et la sonnerie du téléphone ma pire ennemie.

Finalement, je croirais bien ces gens qui me disent que, plus on dort, plus on est fatigué.. Peut etre devrais-je essayer de me motiver, d'un peu plus bouger mes ptites fesses de grosse feignasse, pour retrouver un peu d'enthousiasme et de joie de vivre... Mais que voulez vous.. Une fois qu'on a pris gout à la vie de sédentaire, il est difficile de s'en défaire...